Интерьёрничество в стиле Комедии дель арте

Интерьёрничество в стиле Комедии дель арте
20 Июня 2017

Ваш покорный слуга, обозреватель A.Partial, немного устал от скучных экономических размышлений, а, потому, считает необходимым развлечь уважаемую публику ироничными воспоминаниями о своей «девичьей» профессии, и выносит на её суд характеристики некоторых персонажей, с которыми он сталкивался по роду своей деятельности.

Автор надеется, что ни один из вас, переживших разрушительное цунами ремонта собственного жилища, не узнает себя ни в одном из приведённых героев весёлой итальянской комедии.



ИНТЕРЬËРНИЧЕСТВО
В СТИЛЕ
КОМЕДИИ ДЕЛЬ АРТЕ

Весь мир – театр,
и люди в нем – актёры…

У.Шекспир




Почтеннейшая публика!

Открою страшную тайну. Много лет назад я понял, что не смогу больше делать интерьеры. На то было две причины. Первая: даже выполняя пожелания заказчика, я инстинктивно слишком агрессивно навязывал ему своё видение предмета, так как потакать его фантазиям мне было неинтересно. Мы с ним разные люди, а жить в организованном мною пространстве приходилось ему, бедняге. Вторую я сформулировал для себя в Польше. Уже не помню, в каком городе я заглянул в один костел, выполненный в довольно-таки авангардном стиле. Прекрасная архитектура, прекрасное внутреннее пространство. Но мелкое убранство внутри храма – кружевные дорожки, дешёвые статуэтки и картинки, явно вырезанные из журналов, безвкусные вазочки и прочее совершенно обезобразили интерьер и убили гармонию, задуманную архитектором. Об этой второй причине я вспомнил, когда через год зашёл в квартиру, интерьером которой я некогда занимался. Там я увидел то же самое.

И тогда я решил: раз я не могу предвосхитить и, соответственно, предотвратить подобную метаморфозу, то в качестве экологически чистого антидепрессанта мне лучше ограничиться проектированием зданий, экстерьер которых искажается впоследствии в гораздо меньшей степени.

Обратите внимание, подавляющее большинство фотографий интерьеров выглядит так, будто и хозяева и вы, любознательные зрители, только что впервые зашли в это помещение. Складывается убеждение, что эти произведения искусства совершенно не приспособлены для постоянного употребления, и общение с ними должно происходить по музейным правилам: не садиться и руками не трогать.

В конструировании одежды существует понятие «высокая мода». Она выражает для нас квинтэссенцию формы и линии, цвета и фактуры, задаёт нам движение и ритм. Высокая мода рисует перед нами прекрасные голубые дали и раскрашивает их в нежно-розовый цвет. Здесь все прекрасно. За исключением одного – такие одежды невозможно носить в быту. Они могут вызывать восхищение, облегая совершенно фантастические фигуры, гарцующие на подиуме, но это чувство исчезает сразу за границами дефиле. Можете ли вы себе представить, что ваша жена в виде точной копии Джоконды возится на кухне с котлетами или развешивает на лоджии выстиранное белье? А её супруг, ничем не отличающийся от Бельведерского Аполлона, поставив машину в гараж, сидит в нем с друзьями со стаканом водки в руке?

Высокую моду можно сравнить с прекрасной радугой, дотронуться до которой вы никогда не сможете. Так пусть же она остаётся всего лишь ощущением праздника и для нас лучшим из всего будет только его нетерпеливое и мучительно-сладостное ожидание.

Я не случайно ставлю знак равенства между интерьером и одеждой. И то и другое соразмерны человеку и предназначены для ежедневного употребления. И в том и в другом у человека проявляются помимо желания иметь вещи полезные и удобные, и некоторые элементы тщеславия, стремление быть не совсем тем, кем он есть на самом деле. Совершенно не собираюсь быть моралистом в этом вопросе, и потому не оспариваю право любого человека жить по своему разумению.

Но есть аспект, где между этими предметами возникает принципиальная разница. Мы можем позволить себе в течение одного дня менять свою одежду в соответствии с возникшей необходимостью. Интерьер практически не может позволить себе подобную универсальность. Таким образом, решая одинаковые с одеждой задачи, интерьер должен определить для себя исключительно глобальные приоритеты, в рамках которых он мог бы удовлетворять все возникающие прихоти своего обитателя.

Многие наши действия, связанные с приобретением какой-либо вещи, предназначенной для оживления пейзажа в квартире (безразлично, будет ли это новая мебель или безделушка на полочку в гостиной), направлены на создание своего собственного гармоничного мира, соответствующего нашему, персонально определяемому месту в мировой гармонии. Наш природный эгоцентризм и стремление к индивидуальности заставляют нас устраивать на сцене (в квартире) грандиозные декорации, где будет разыграна пьеса в исполнении одного актёра. Правда, однообразие в выборе постановочного репертуара позволяет реализовывать довольно ограниченное количество – в основном это эпические либо героические произведения, иногда встречаются хвалебные оды и панегирики, несколько реже – романтические пасторали и слезливые мелодрамы, бывают «фэнтэзи» и технические справочники, и уж совсем редко – пантомимы.

«Один требовал себя изобразить в сильном, энергическом повороте головы; другой с поднятыми кверху вдохновенными глазами; гвардейский поручик требовал непременно, чтобы в глазах был виден Марс; гражданский сановник норовил так, чтобы побольше было прямоты, благородства в лице, и чтобы рука оперлась на книгу, на которой бы чёткими словами было написано: «Всегда стоял за правду».

Н.Гоголь «Портрет»

Неправда ли, похоже? Симптом, достаточно распространённый в интерьерной «комедии дель арте». Нам, так жаждущим театрального представления, почти невозможно быть одновременно и хорошим автором, и блестящим исполнителем. В большинстве своём мы ни то, ни другое. Поэтому приходится нанимать архитектурного «негра», подающего надежды стать новым Гольдони или Гоцци, который по рассказанному ему сюжету сочинит нужную нам пьесу.

Да вот, незадача, сюжетец-то неинтересен, рассказчик косноязычен, да и гонорар за авторский лист «негра» не вдохновляет. Потому ему не очень-то позавидуешь. Но, главная беда его заключается в том, что ему предназначено быть дежурным мастером тату, наносящим рисунки из каталога на тела любого пола и любой степени упитанности. Идущий вторым никогда не будет первым. Хороший интерьер возникает уже в зыбких контурах первоначального замысла самого архитектора, проектирующего жилой дом, уже зная, каким будет его внутреннее пространство.

Такое бывает редко. А потому многочисленные модные архитектурные журналы в качестве образцовых интерьеров демонстрируют череду «плейбойских» картинок, глянцевая мишура которых может прельстить разве что сороку, охочую до всего блестящего. Но без худа нет добра. Такое обилие материала даёт прекрасную возможность, выражаясь учёным «штилем», каким-то образом классифицировать и разложить по полочкам своеобразные персонажи нашей комедии - типы интерьеров и их характерные черты.

И поскольку название статьи обязывает меня строго придерживаться законов этого театрального жанра, попробую, конечно же, в шуточной форме провести параллели между персонажами комедии масок и их реальными отражениями в искусстве интерьера. Несомненно, за четыреста с лишним лет существования комедийных итальянских персонажей сформировались и другие не менее характерные типажи, поэтому и они достойны быть представленными наряду с классическими.

Заранее прошу прощения у тех зрителей, которые возможно ожидают получить здесь какие-либо ценные советы – их не будет, ведь на маскараде не принято говорить серьёзно!

Итак, почтеннейшая публика, представление начинается!

Интерьер в стиле «Панталоне» (его амплуа в комедии – глупый и жадный бизнесмен средней руки)

Основная причина, по которой Панталоне заказывает грандиозные декорации – это желание поскорее забыть своё мелочное прошлое, когда он как


ишак мотался через турецкую границу, навьюченный мешками и баулами или конкурировал с вьетнамцами в жару и дождь на вещевом рынке. Слава богу, эти времена благополучно миновали, и теперь его комплекс неполноценности мягко и незаметно перешёл в манию величия.

А потому наиболее желанным стилем для него является «тяжёлый классицизм» - колонны, желательно коринфские, многопрофильные карнизы по периметру стен, массивные сандрики над дверями, балясины на балконе, максимум блеска и позолоты. Тяжёлые портьеры, кисти со шнурами. Хрустальная люстра килограмм на двести непременно должна свисать из шикарной розетки на многоуровневом потолке.

Обои обязаны имитировать дорогую парчу, особым шиком будет присутствие в рисунке голубых обоев золотистой французской королевской лилии, либо иной геральдической фигуры. Приветствуются картины маслом в соответствующих рамах, причём на холстах – никакого модернизма, никакого абстракционизма. Исключительно пышное полуобнажённое женское тело (100х70х100), либо совершенно нейтральный сюжет, рекомендованный даже для госучреждений (только не портрет Президента!), а именно – натюрморты (желательно с омарами или устрицами), либо романтические пейзажи с видами Венеции и любимой Анталии.


Непременно камин. На его мраморной полке весьма изыскано смотрится дорогой антиквариат китайского производства, а в качестве изюминки – небольшой бюстик какого-нибудь классика (хорошо пойдут купленные на развалах у дворца спорта «Шахтер» бюсты Кирова или Дзержинского – живьём их никто не помнит, да и сами они не очень-то и похожи на оригинал).

С мебелью особых проблем не возникает. Только вот рояль. Не везде помещается, да и заносить затруднительно. Да и черт с ним! Караоке на нем не сбацаешь, к тому же слух пустят – интеллигенция у него в роду… Не отмоешься.

Но в работе с Панталоне есть и приятные моменты. Несмотря на патологическую скупость деньги платит. Обычно попадается на старый трюк – ему достаточно ввернуть: - «Когда ты всем будешь рассказывать, сколько денег ты потратил на дизайнера…»

Интерьер в стиле «Мальвина» (в пьесе – «девочка с голубыми волосами», выражаясь по-нашему – «синий чулок», т.е. – файлы пустые)

Как правило, в семье она - главная. Очень любит себя и обожает строить. В смысле руководить. Работать с ней – это трагедия в трёх частях. С прологом. И эпилогом. Тут просто необходимо сразу расставить всех по местам. Действуйте согласно проверенному правилу дрессировщика: кто в клетке последним испортит воздух – тот и главный.

В отличие от Панталоне классика Мальвину не прельщает. Особых стилевых предпочтений она не имеет, и иметь не может. Если до замужества она не выдвигалась по профсоюзной линии, то её можно увлечь чем-нибудь романтичным. В разговоре с ней желательно постоянно ссылаться на крутых западных дизайнеров, при этом, если даже вы их имена помните весьма смутно, не огорчайтесь. Смело перечисляйте фамилии игроков сборной Франции по футболу – эффект будет не меньшим.


В интерьере для неё наиболее важен цвет. Потому выбор обоев для гостиной и будуара будет для вас сродни забегу на десять тысяч метров с соответственным пульсом и артериальным давлением на финише. Пусть вас не обольщает, что её цветовая гамма в основном базируется на розовом – найти подходящий для неё «pink» практически невозможно.

Особое внимание следует обратить на портьеры и шторы.   Вам придётся смириться с подобием плиссированных юбок на окнах и проёмах – подсознательная тяга к рюшечкам и розанчикам характерна не только для нашей премьерки.

Спальная комната для неё – святое. Но для дизайнера работы здесь немного. Причём именно здесь вы сами можете получить от Мальвины массу полезных советов о том, как нужно работать в романтическом интерьере с невоспитанными мальчиками-Буратино. Как ни странно, тематика картин в спальной у неё совпадает с пристрастиями Панталоне. Изображение противоположного пола именно на стенах видимо не вдохновляет хозяйку, а потому она предпочитает также нечто обнажённое, вот только габариты «ню» практически соответствуют стандартам топ-моделей, дабы лишний раз не напоминать себе о собственных трагических реалиях.

Зеркала. Это отдельная тема. Зеркалом интерьер и без того не испортишь, а тут такая пруха. Это – Нарцисс в деловом костюме. Так, что можно смело ставить зеркало даже рядом с унитазом. А в спальне зеркала на стенках встроенных шкафов идеально дополняются если не громадным зеркалом на потолке, то хотя бы его французским натяжным собратом. Вообще то Мальвине зрители не нужны. Ей хватает себя. И зеркал.


Заплаченный вам гонорар в какой-то мере компенсирует зародившееся у вас сумеречное состояние души и временную потерю трудоспособности, но при этом вы рискуете стать убеждённым женоненавистником.

Интерьер в стиле «Папа Карло» (трудоголик без особых претензий, большой любитель дерева)

Несмотря на то, что пьёт, как столяр-краснодеревщик, очень заботится о своём здоровье. Соответственно, любит окружать себя экологически чистыми материалами, желательно ручной работы. Поэтому интерьер его апартаментов – это поэма о дереве.

Дубовый паркет, лестница из лиственницы, панели стен из красного дерева, мебель из натурального ореха, двери из меранти вдохновляют его настолько, что, даже камин он готов топить исключительно ценной древесиной. Если вы работаете на его загородной резиденции, то вы сможете за небольшие дополнительные деньги доставить папе Карло радость в виде выпуска мощных дубовых балок на потолке либо открытой конструкцией стропил.

Соответствующий «джентльменский набор» в виде сауны, биллиардной и садовой беседки обсуждается с неменьшим восторгом. Не удивляйтесь, если он заговорит о деревянном умывальнике. Такие есть. Значит, надо заказывать.


Со стилем также достаточно просто. Тут всего лишь два варианта – «кантри» или курительная комната английского лорда. Если с первым вариантом особых проблем нет – художественная ковка, иконы, матрёшки, сувенирное оружие и аналогичная сувенирная деревянная гетманская булава, подаренная ему сослуживцами, идеально дополнят ваши предложения, то со вторым будет посложнее. Тут самое главное вписать туда самого папу. Если на фоне булавы он ещё как-то смотрится, то во втором интерьере он будет напоминать Арнольда Шварценеггера, играющего русского полицейского в «Красной жаре». Так что нужно мягко отвлечь его, переведя разговор на тему деревянного унитаза. Правда вам потом придётся его разыскивать по всей Европе, но имидж папы Карло будет спасён.

Кстати, гонорар он почему-то платит «деревянными». Но по курсу.    

Интерьер в стиле «Доктор» (болтун, представитель нетрудовой, иногда творческой интеллигенции с замашками аристократа)

Любит себя в искусстве. Напряжённая творческая жизнь – заграничные курорты, модные тусовки, презентации и прочая пиарея создают у него хроническое ощущение собственной гениальности, поэтому вы должны быть готовы выслушивать его длиннейшие поучения о том, как вы обязаны прочувствовать его тонкую артистическую натуру и создать хотя бы приблизительно ту среду, в которой он может найти гармонию с самим собой. О полном соответствии речи быть не может – пока ещё не созданы отделочные материалы, способные потрафить его тонкому вкусу, а архитектура ещё не доросла до понимания меры ответственности проектировщика перед гением.

Но, по сути, он – маленький ребёнок. Дайте ему погремушку, и он сразу успокоится. Для этого годится все мелкое, яркое и блестящее.

Восток. Вот, что его сразу успокоит. Тем более Египет, Эмираты, баобабы, кус-кус и кальян, гашиш и баядерки, знакомые ему не понаслышке повернут его монологи в привычную для вас колею, а остальное уже дело техники.


Итак, мягкие ковры на полу, куча подушек, низкая мебель, никаких стульев, кувшины с высоким и узким горлышком, микроскопические металлические рюмки и стаканчики, кальяны в каждом углу, жена, направленная на обучение танцу живота, кофе в джезвах, домашние тапочки с закруглёнными носами, такие же кривые кинжалы на стенах, яркие халаты, красная феска для хозяина, и он начнёт понимать, что Восток – дело тонкое.

Кондиционер выбросить. Оставить на потолке люстру-вентилятор (прохлады никакой, зато прикольно вертится). Конечно, в интерьере обязательно должна быть какая-то изюминка. Тут надо что-то интеллектуальное. Старинные шахматы. Но, поскольку ещё не было случая, чтобы хозяин предлагал гостям столь сложный и утомительный для мозгов вид развлечения, на всякий случай необходимо предусмотреть поблизости изящную коробочку с нардами.

Без картины тоже не обойтись. Если его жена не слишком весомых достоинств, то заказывается её портрет в виде Клеопатры либо дамы с бубном в руке.

Такой интерьер полностью отвечает скуповатой высокохудожественной натуре хозяина. Те деньги, что будут заплачены вам за работу, он отобьёт за счёт экономии на гостях. Сидя на карачках первое хлебать невозможно, только бутерброды, а если пить водку из очень маленьких рюмок, то одной бутылкой можно вусмерть уложить человек пять крепких мужиков. Проверено.

Интерьер в стиле «Дон Педро» (поклонник экзотики и чучел диких обезьян)

Весьма редко встречающаяся в природе смесь гринписовца и таксидермиста. Потому, вся его квартира представляет собой оранжерею ботанического сада и зоологический отдел местного краеведческого музея одновременно.

Несмотря на обилие засушенных крокодилов под потолком, пальм, кактусов, вазонов с сухоцветом, голов убиенных представителей фауны совершенно безвреден. Работать над такими интерьерами – сплошное удовольствие.


Если вы будете выбирать вместе с ним породы деревьев и другой флоры, то здесь проявите максимум в выговаривании этих названий. Мало того, что они труднопроизносимы и весьма похожи на матерщину, так их ещё и запомнить совершенно невозможно. Кстати, номер с французскими футболистами здесь не проходит. Также будет трудно соединить в единое целое всю эту флору и фауну. Ваши попытки посадить чучело бразильской обезьяны на вполне живое дерево, а в лапы североамериканского медведя-гризли в передней вложить поднос для визиток будут мгновенно отвергнуты, и к тому же у него могут возникнуть совершенно ненужные для вас подозрения в недостаточно уважительном отношении к природе. Лучше предложить совершенно нейтральное решение – повесить над рабочим столом рамки с мирно усыплёнными бабочками рядом с портретами Тимирязева, Мичурина и академика Лысенко.

В целом его интерьер напоминает избушку колдуна, к которому приходят девки за приворотным зельем. И не стоит сильно убиваться по поводу того, что в этом интерьере вам не удастся заняться собственно архитектурой. По крайней мере за время работы вы не приобретёте никаких вредных привычек, а на стадионах, за рулём и в не совсем архитектурных кругах вы сможете выдавать за крутой мат все запомнившиеся биологические термины.

Деньги готов платить всегда, как только они у него появятся.

Возможно, вы все-таки примете к сведению эти мои шуточные характеристики. Может быть, даже они вам и пригодятся, либо в работе с заказчиком, либо в общении с архитектором. С интерьерами у нас далеко не все так комично. Поэтому те фотографии интерьеров, которые использованы в статье в качестве иллюстраций, возможно и не заслуживают такой ехидной интерпретации. Все-таки, это дело вкуса каждого.

А мне остаётся только надеяться, что почтеннейшая публика не захочет освистать представленную ей на суд комическую пьесу.


A.Partial

архитектор



Публикуем в Телеграм актуальные анонсы статей, выбранные редакцией Делового Донбасса
Короткая ссылка на новость: http://delovoydonbass.ru/~bWjPe
Добавить новый комментарий


Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:












Viber DelovoyDonbas/

Просканируй, чтобы подписаться

Viber



000

000






Последние новости




Раз в неделю мы отправляем дайджест с самыми популярными статьями.
Email *